Alguna vez has sentido que tu cuerpo queda atrás y tu espíritu se despega de lo físico y flota por el aire?
Has visto tu cuerpo complacido desde arriba, sin la menor intención de regresar a poner los pies en la tierra?
Sentiste que una mano ajena te llevó a jugar con las estrellas?
Oíste a tu corazón latir tan rápido que el mundo alrededor de él se detuvo?
Viste luces de colores con los ojos cerrados?
Ojalá que sí!!!

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Creo que nació un 25 de octubre de 1928. En Heredia, y me gusta imaginar que era una tarde lluviosa. Su infancia pasó sin penas ni glorias, como cualquier niño normal de una familia humilde luchando por el pan. Su padre, desaparecido, todos sabían quién era, pero fue más fácil ignorarlo. Mientras sus hermanastros gozaban del lujo en todos los aspectos, él, su madre y su hermana trataban de sobrevivir. Creo que esto hizo de él un luchador.
Siempre rebelde, mal portado y travieso. Sus manos y piernas llenos de cicatrices, recuerdos de miles de aventuras.
Mecánico de presición su carrera, joyería su trabajo y pintura su pasión. Nunca logró centrarse en una sola cosa y tener dirección, un poco como yo.
Decía malas palabras con una gran facilidad, se cagaba en San Pedro cada vez que se perdía o algo salía mal. Con un carácter de las mil putas, si se le subía el apellido las cosas volaban y los perros terminaban pateados si no corrían a tiempo.
La luz de sus ojos dicen, creo que así fue, espero que así haya sido. Mis recuerdos son muy vagos, más que nada ayudados de fotografías e historias. No teníamos mucho tiempo juntos y sí muchos bloqueos mentales. Las voces todas tienen una opinión diferente de él. Mi propia opinión esta un poco distorsionada, yo lo sé, pero así es como me gusta, exaltada e idealizada.
Fue su mano la que me sujetó durante mi primer día en esta vida, haciendo muecas de alegría en su cara quedó grabada nuestra primera ilustración. Con cuentos de miedo y leyendas me cerraba los ojos en las noches y con nancites, sapos y alacranes llenaba nuestros tiempos libres en el calor de la finca.
Trató toda su vida de enseñarme a pintar, no hace falta decir que nunca lo logró, así como tampoco logró que fuéramos más unidos o que le contara todas mis cosas.
Muchas fallas tuvo, millones, como todos. Terco como una mula y cerrado como un bombillo, hoy creo que hay muchas cosas que pudo cambiar.
Como dije, idealizado está, perfecto es y será, sin importar lo que haya pasado en realidad.
Lloré el domingo, lloro hoy y lloraré pasado mañana, por que se me hace todavía imposible asimilarlo.
A veces pienso que lo voy a ver en Plaza del Sol, esperándome, con su guayabera, sus tennis de tercera y su renco caminar. Luego recuerdo que yo estuve ahí para escuchar su último respiro, que lo tomé de las manos y le cerré sus ojos grises como el cielo de mis días nublados.
Esto fue hace ya casi 4 años, pero si cierro los ojos, parece que fue ayer, y me atormenta en mis pesadillas.
Nunca lo voy a superar, no... Esas cosas nunca se superan

Hoy quiero ser mae!

A continuación una lista de las razones por las cuales hoy (entre muchos otros días) quisiera ser hombre!

- No se complican la vida por nada
- Pueden orinar de pie y donde sea
- Pueden repetir traje en las bodas
- Cuando están en una reunión nadie les ve las tetas
- Si sube de puesto nadie duda que fue por su capacidad y no por andar escalando pichas
- No les viene la regla
- No tiene que fingir orgasmos, siempre van a tener uno
- Si anda culeando por el mundo nadie les dice zorras
- No se preocupan por que se van a poner para salir en la noche
- No se maquillan
- Tener panza no es un problema
- No hacen dietas ni se preocupan por las calorías, se comen lo que se les pone al frente
- Si dicen demasiadas malas palabras nadie piensa que son corrientes ni pachucos
- Cambian de vieja como cambiar de calzones y a la semana ya se les olvidó el calzón pasado
- No se preocupan por la edad ni las arrugas
- No pasan horas en el salón de belleza cortándose el pelo, pueden perfectamente pasarse la 0
- No tienen resentimientos con sus congéneres, pueden cogerse a la misma vieja la misma noche y no importa, no se van a pelear por ella, más bien pueden intercambiar opinión de como estuvo la vara
- Si tienen pelos en cualquier lado, puede no ser lo mas agradable pero es comprensible, nada más es un mae peludo
- No les gritan varas cuando pasan por las construcciones
- Es perfectamente normal que quieran cogerse a sus amigas y al día siguiente... como si nada! si somos compas...
- Cualquier muestra de cariño de su parte genera un suspiro
- No se mueren primero
- Les dan menos infecciones
- Le dan vuelta a la novia: todo un semental, jamás un perro
- No se tienen que poner brassier
- No los violan
- No es mal visto llegar donde cualquier chic y pedirle sexo, no son ofrecidos
- No esperan a que suene el teléfono, si llama bien y si no vale picha
- Si ayudan en un quehacer hogareño, es un valor agregado
- No se embarazan, no tienen que parir, ni amamantar
- No los tachan de marimachas si les gusta darse de pichazos o vestirse no tan femeninamente
- Masturbarse es una cosa de 5 minutos nada reporchable, hasta en el baño del brete
- Se pueden quitar la camisa si les da calor
- Con un buen carro se levantan a cualquiera de esas idiotas que andan por la calle
- Si son machos, nadie piensa que son estúpidos
- Si se tiran un erupto o un pedo, nada más se ríen y fin de la historia
- No se enamoran fácilmente y se desenamoran en dos patadas
- Si piensan en sexo todo el día nadie los tacha de ninfómanos
- Nadie piensa que los dejó el tren a los 35


Creo que me faltan miles! Pero en fin... Dice un amigo: "Mae, yo que usted me cambio mops!". El maldito tiene razón...

Con la colaboración de Gabo, Frax, Lira y el Burro.

Me obsesiono, me ataco, me desespero, imagino cosas que hasta me dan miedo.
NO! No quiero nada más, muchas gracias, sólo quiero lo que se me antoja y lo que me gusta.
Siempre me salgo con la mía, no importa lo que sea, yo siempre gano y hago lo que me da la gana.
Que bueno cuando jugaba con una margarita y recitaba: "Me quiere, no me quiere". Que ilusión mas inocente, que bonito que todo fuera así.
El día se me pasa salvando problemas y me duele la cabeza. Mis propios problemas no tienen espacio en mi mente.
Oigo música, contesto el teléfono, pienso, escribo, soluciono y hago todo al mismo tiempo.
Tiene un olor maravilloso, siempre! Hasta cuando tal vez no debería, tiene una acidez y una profundidad que me encanta.
Me siento vulnerable, totalmente perdida.
Mis líneas no tienen el mas mínimo sentido, poco me importa, mientras me libere.
Creo que vivo en un mundo mas paralelo al real de lo que quisiera. Paso soñando despierta y cuando duermo el inconsciente se apodera de mí. Ya estoy harta de soñar lo mismo!! El peor es cuando sueño que necesito correr y no puedo. Impotencia total, que dicha que no soy mae.
Esto ya no me satisface, quiero más y mejor, y no es por buchona, es porque es el paso que sigue. Ya no me hace sentir bien ya no me llena, "quiero algo mas que un roce entre cuerpos".
No me importa si es el sabor del mes, del día o del año. Es! Y con eso me basta.
Ojalá fuera el sabor del mes, ya por terminado abril, me dejaría de retumbar en la cabeza.
Ayyy que despiche estoy haciendo!
Anoche me quedé viendo tele hasta tarde y vi pedazos de tres películas nada trascendentes: Click!, The Wedding Planner y Sweet November. Y lloré! Con las tres! A mares como si se me hubiera muerto alguien, me amanecieron ardiendo los ojos y todo, que idiota, quién llora con The Wedding Planner!! Pero que rico llorar! Definitivamente lo necesitaba. Esos llantos del alma que hasta falta el aire, totalmente relajante...
Después vino el maldito insomnio y no dormí nada. Luego los sueños recurrentes, más unos nuevos que aparecieron que tenían algo que ver con abejas picándome. Que miedo.
Las voces en mi cabeza me están volviendo más loca que de costumbre.
Shhhhhhhhhhhhhh! Quiero que se callen un rato.
Creo que voy a meditar.

Sentidos

El poder del olfato me esta traicionando!
Dos personas, DOS!!
Instantáneamente me parecen irresistibles y atractivas.
No entiendo porqué?
En condiciones normales tal vez no me lo parecerían.
Pero... Cuando lo percibo con otro sentido todo cambia.
Empiezo a analizarlo y a tratar de desarmarlo.
Me huelen a hogar.
Me huelen a paz.
Me huelen a vos.
Me transporta.
Me recuerda.
Me hace sentir segura, no sé porqué siempre me hiciste sentir segura.
Mi pobre mente se confunde, sos vos con mis ojos cerrados, no los quiero abrir, si los abro tu cara se desfigura y tus ojos se evaporan.
El gusto ni se diga...
La voz no importa, la oigo en mi cabeza.
El tacto no sirve para nada cuando los sentidos no están en la misma frecuencia.
Y sólo queda tu olor, que no es ni tan tuyo, pero huele a vos.

Y para mí, es vos.

PD. Error, me acabo de acordar que no eran dos, eran tres!

La Balletarea

1. Cada nominado deberá escribir 8 cosas sobre si mismo que nadie conozca.
2. Deberá escribir estas simples reglas para que no haya ninguna duda.
3.Deberá escoger a 8 personitas especiales para ser nominadas, y mandarles un comentario avisándoles de su nominación.

Empecé super bien haciendo caso, poniendo las reglas y todo, vamos a ver como me salen las 8 cosas...

1. Mi sueño frustado es ser músico, lo que sea! Tocar guitarra, cantar, hasta a la pandereta le haría con tal de estar en un escenario.

2. Me tengo que mecer para dormirme y mi cama siempre tiene que estar tendida.

3. Tengo complejo de persecusión.

4. Me da miedo la oscuridad.

5. En la escuela no tenía amigos, pero ni uno solo! Eran todos isoportables y me caían mal!

6. Soy bipolar.

7. ODIO hablar de política y de religión.

8. Cuando era pequeña tenía un conejo de mascota, se llamaba Beto y mi abuelita lo mató y lo cocinó y yo sin saber que era mi conejito me lo comí. Gran trauma.

La tarea es para Gabo, Ruben (si le da la gana) y Adri, a ver con que invento salen. :0)

PD. Se me olvidó que soy disléxica.

Al Manicomio

Esta muchacha se va a volver loca!

Cinco ventanas de messenger.

Cinco mentes diferentes.

Ella sólo tiene un neurona!

Mensajes de texto, otros dos mundos.

Historias pasadas, presentes, futuras?

Como un malabarista miles de bolas en el aire.

Algunas van a tocar el piso, no las puede atrapar.

Tiene frío, cansancio, chineo.

De verdad que cada cabeza es un mundo.

Una llora, una canta, una recuerda, una se burla, la otra calla.

La principal sueña con el infierno.

La más linda parece inalcanzable, ojalá no lo sea.

Conversaciones vanas, alocadas, muy profundas y engañadas.

No hay espacio para el error, todo tiene que ser muy fríamente calculado.

Los dedos digitan cada vez más rápido. Ahorita meten las patas.

Y las voces? No están tan cerca.

Le da sueño y se va a dormir.

Sueña con la más linda.

Se pregunta si seguirán en el aire o si ya habrán tocado el suelo.

Quién rayos dirige este circo?

En algún lugar

Cuando estoy ahí...

Me da la paranoia
Me muero de risa
Me pongo sentimental y los amo a todos
Mis ojos son muy rápidos
Te extraño
Me vuelvo estatua
Me tomo toda el agua
Me duermo rapidísimo
La música es eterna
No quiero irme
Me da mucha hambre
Todo se me olvida
Me pongo filosófica
Creo que todo lo entiendo
Puedo separar los sonidos
Me muero de miedo
Todo me parece estúpido
Me encanta cantar
La música mueve mi vida
Me gustas más
Pienso cosas feas
Me duele la cabeza
Todo se siente tan rico
No me acuerdo porqué empecé a pensar algo
Me encanta bailar
Quiero estar sola
Soy muy positiva o muy negativa
Me sé el específico pero no el general
Oigo cosas nuevas
Los agudos me molestan, los graves me encantan
Todo me parece maravilloso
Me da frío
Las voces en mi cabeza pelean

I miss you, miss you

Hoy te vi...

Ibas con tu cara de todos los días, con tu camisa negra (o azul, no sé muy bien, por que estabas largo), tus lentes oscuros, manejando como siempre, a mil por hora... A penas si vi tu estela pasar. Mi corazón dio un vuelco inmediato! Mi estómago también, la náusea... la nervia. No sé ni que sentí cuando pasaste a la par mía, fueron escasos dos segundos! para mí el tiempo se congeló y duraron como dos horas. Me dio un escalofrío en todo el cuerpo, traté de no mirar y estoy segura que vos no viste. La última vez que mis ojos cruzaron los tuyos fue hace varias semanas, dolió como siempre y me juré a mi misma que nunca más te volvería a ver. Este país es muy pequeño y el universo no me ayudó en nada a cumplir mi juramento. Pensé que si te volvía a ver no iba a sentir nada o de sentir algo iba a ser ira incontrolable, lástima por mí... Todavía no sé que sentí...

Solo sé que hoy te vi y no te he dejado de pensar.

Sin reversa

Creo que por ahí del 90% de nuestras desiciones no son retornables. Una vez tomadas no hay vuelta atrás, y si la hay el camino es largo y duro! En teoría se supone que uno no debería retractarse de lo que hace, pero en la práctica todos sabemos que eso no es así y que hay millones de ocasiones en las que daríamos lo que fuera por una máquina del tiempo y poder volver al momento indicado y tomar otra ruta.
Yo como a veces no pienso las cosas lo suficiente antes de decidir que hacer y cuando finalmente las pienso ya es demasiado tarde, me encuentro atrapada en el "quiero devolver el tiempo!!" más de lo normal.
Particularmente en estos días he estado pensando mucho en mis acciones del último año.
Hoy hace un año mi vida era tan diferente a lo que es ahora; mis planes, mis metas, mi familia, mis amigos, mis fines de semana, mis mañanas y mis noches, mis sueños, eran muy distantes de lo que son hoy. En ese momento, cuando todo parecía ser color de rosa y perfecto, mi vida dio un giro de 180 grados y mis acciones se llevaron toda esa "perfección" muy lejos de mí. Después de la voltereta, quedé mareada y con náuseas. Y hoy estoy sentada aquí preguntándome que fue lo que pasó. Confundida (como siempre), en este momento no se muy bien que fue lo que pasó o porqué, o si fue culpa mía, tuya o del viento; pero pasó y ya nada se puede hacer...
No me arrepiento, no me gusta hacerlo; pero si hoy tuviera la oportunidad de volver a decidir, tomaría totalmente otro rumbo, no la salida fácil, la huída que tomé aquel día.
No me quejo, me ha ido bien. Me he divertido como nunca, he hecho mil cosas que jamás pensé hacer y que nunca hubiera hecho si me hubiera quedado. Me río, me emborracho, me voy de paseo, me quedo a dormir fuera de mi casa, veo el sol salir mientras manejo, también veo a Sol salir (esos días si son buenos) y disfruto mi vida al máximo. Seguro hubiera podido hacer mucho de lo que hago ahora con vos a mi lado, pero jamás iba a ser lo mismo. Me justifico a mi misma lo que hice diciéndome que necesitaba este espacio, que en algún momento de mi vida tenía que hacer y pasar todo esto y que es mejor que pasara ahora y no dentro de veinte años porque sería un completo ridículo.
Sin embargo a veces siento que algo me falta y seguro que sos vos, tu sonrisa, tu cariño incondicional, mi seguridad a tu lado, tu estabilidad, tus ojos. Se perdió, que le vamos a hacer... ya nada. La vida me dio muchas oportunidades de recuperar todo lo perdido y yo no las aproveché. Inmadurez tal vez... Desmadre mental, fijo! Ganas de buscar lo que no se me ha perdido y de probar todo lo que el mundo me ofrece aunque no tenga mi nombre puesto.
No se muy bien lo que siento al respecto, pero hoy particularmente la nostalgia es el sentimiento del día, espero que para mañana se me haya pasado, pueda seguir con mi caos en paz y sea como uno de esos días en que no me acuerdo que existís.

Sol

Hace un tiempo descubrí a Sol...

Tiene una personalidad increíble! (dicen) Es llamativa, habladora, explosiva, extrovertida y dulce; casi como yo...

Esta mujer que se vuelve cada día más importante en mi vida, es rebelde, loca, persuasiva, impulsiva, dictatorial... No perdona a nada ni a nadie, es como un huracán y va dejando heridos a su paso.

La vi por primera vez mientras me amparaba en mi miedo y buscaba salidas fáciles a las desiciones apresuradas. Se aparece a veces, siempre en las noches infelices y trae con ella un calor inconfundible. Ella decide cambiar a su antojo todas las situaciones que se le presentan; me saluda con una sonrisa maliciosa y eso es lo último que recuerdo. No sé si será más fuerte que yo, creo que sí, ya que siempre sale victoriosa. O tal vez no he tratado de vencerla con la suficiente fuerza. Lo que sí sé con certeza es que me deja tirada en el suelo, sin energía, cansada y sin voluntad.

Cuando me di cuenta de su existencia pensé que sólo se trataba de una pequeña parte mía, siempre y cuando yo tenga el control, aún pienso que es así. Pero una vez que ella arquea su ceja derecha y me mira fijamente, me entero aterrada que ella tiene poder completo sobre mí y que soy sólo una micropartícula en el universo que es Sol.

De los que la conocen, la mayoría la adoran, algunos la imitan, el resto la desprecia y yo trato cada día que pasa comprenderla un poco mejor. Quisiera sentir que la conozco y que puedo predecir como se comporta, para eso debería encontrármela más amenudo y hacer un un esfuerzo por interactuar con ella. Pero me da miedo, me da pánico que nuestras conversaciones se hagan más cotidianas y que me haga entender que tengo en mí trozos muy grandes de ella y de mí sólo quedan escombros. Cuando finalmente decido entender como funciona, me silencia con un latigazo rápido de su lengua y quedo en la incertidumbre y la oscuridad.

Sol, que linda Sol, cómo la quiero y la odio al mismo tiempo. Me río con ella y cuando ella llora mi corazón se hace pedazos. Si ella está disfrutando, no queda la menor duda de que yo estoy completa y cuando se siente sola yo dejo de existir. Sus mejores momentos, son los míos también. Sus más preciados recuerdos no los puedo ni mencionar, son prohibidos, son secretos! Pocos los saben, y yo usualmente prefiero olvidarlos.

Todas las alegrías que Sol ha traído a mi vida, jamás se las voy a poder pagar! Y los dolores me despellejan en alma.

Pero Sol sigue ahí... Y hoy me contó que vino para quedarse.