Aprender

Que horrible el momento en que una persona se sienta, sola con sus pensamientos y se da cuenta de las cagadas irreparables que ha hecho en su vida! Es desesperante sentirse tan impotente y tan enojado al mismo tiempo con el pasado. Es una estupidez, no se debe sentir rabia contra el pasado, ya pasó! Ya que... nada que hacer. Y en realidad el odio que brota por los poros no es con el hecho que fue, sino con uno mismo por haber permitido que fuera. El momento en que alguien se da cuenta que perdió su tiempo, su dignidad, su respeto por sí mismo y por los demás, su perspectiva y hasta su capacidad de pensar con claridad, ese momento... no se lo deseo a nadie.
Ahorita estoy aquí sentada pasando por ese momento, y creo que estoy entrando en pánico, PANICO! Tanto que la amargura de la Tafil me parecería maravillosa si la tuviera a mi alcance. Reventaría todas mis tarjetas de crédito si pudiera comprar una máquina del tiempo y devolverme algunos meses.
Nunca hay que perder la perspectiva ni el respeto por uno mismo, chicos... eso esta mal, muy mal... no se hace.
Me estoy dando cuenta de todos mis errores y duele, mucho! Pero la verdad es que de esta silla de realidad en la que me senté hoy sólo hay una salida, la lección aprendida... Hay que levantarse de nuevo, con la frente en alto y aceptando que diay si... la cagué! Hay que pedirse perdón uno mismo y prometer hacer todo lo posible para que no vuelva a pasar. Aprender. La verdad es que para eso estamos en esta vida, salimos con las rodillas rotas! pero si no aprendimos, de nada sirven la sangre derramada y las cicatrices del alma.
No queda más que olvidar la Tafil, respirar en intervalos de cinco segundos para evitar hiper ventilarse, aprender y seguir... Eso si con la frente en alto.

Será amor?

Es normal este sentimiento?

A veces creo que no! No tiene ni pies ni cabeza, no es lógico.

Es algo que llena, que completa, que se mete por cada célula del cuerpo, como una plaga.

Las típicas mariposas en el estómago, pero como si necesitaran ritalina.

En ocaciones se siente tan bonito y en otras agota. Pero es inevitable, incontrolable y no distingue formas ni colores. Nada más pasa y se apodera de todos los sentidos.

Aunque pueda provocar pensamientos suicidas en los casos más extremos, al final, sea como sea es maravilloso! y pobres los que no lo sienten...

Vos? Sentís lo que yo siento?

A que me los prestás...

Prestáme tus ojos, para verme con ellos aunque sea un ratito.

Me encantaría ver a la persona de la que vos hablás, tan libre, tan llena de vida.

Con su alegría y su risa que lo contagia todo.

Con sus enojos y sus iras, como un huracán, que todo lo puede destruir.

Su tristeza y su chineo...

La transparencia de la que hablás, los sentimientos tan a flor de piel, como un niño, sin nada que esconder.

Quisiera verme ahogada en mis sensaciones, como vos decís y poder por primera vez sentir realmente quien soy, sin máscaras ni maquillaje.

Quisiera verme desnuda, y perfecta, como cuando ellos me ven.

Amo a esa persona, a la que vos amás, a la que vos ves.

Me encantaría verme a través de tus ojos y así tal vez conozca quien soy en realidad.

(Con la ayudadita de alguien especial)

La vida en la fantasía

Es increíble como la tecnología, siendo tan vana puede alegrarnos tanto la vida!

En este tiempo que no me he sentido en la mejor de mis condiciones, aparte de la sonrisa de mi beba, lo único que me ha logrado levantar el ánimo, fue reconectar mi Wii.

Por pura pereza lo tenía tirado sólo y abandonado en la sala, y hoy como no tenía nada que hacer decidí ponerlo a funcionar otra vez, y ha sido el high light del día.

Con sus juegos enajenantes y sus alegres sonidos nos hizo la tarde super agradable a mi y a la miniatura de 5 años que tengo a mi lado.

Es tan fácil vivir la vida cuando no se está pensando en cosas de trascendencia y toda la concentración y las energías están enfocadas en que Mario no se muera!

Ojalá todo fuera así de simple, nada más no te caigas en la lava!! Y si te caes, pues que madre, tenés como 1000 vidas más para solucionar todo lo que no hiciste bien en las primeras 999, hasta mejor que los gatos!

Además el Wii tiene funciones especiales en las que uno puede crear su propio muñequillo, y fantasear con que se es más alto, más flaco, con ojos más claros y narices más perfiladas de lo que en realidad las tenemos. Sin cirugías! Que viva la fantasía!

Es riquísimo irse en ese mundo irreal e intangible! Nos llena de ilusión y nos separa de la realidad en la que vivimos, aunque sea por un ratito.

Por dicha es tan fácil como apagar el tele y ya se pueden poner los pues en la tierra de nuevo, por que si no, me encantaría quedarme ahí, cuidando a Mario de las tortuguitas que lo persiguen y ocultándome de los demonios que me persiguen a mí.

Palabras Simples

Esperáme...

Una sola palabra.

No necesitaba más.

Ella sabía en lo más profundo de su alma que eso bastaba y sobraba.

El tiempo era lo de menos, no es que sobre o que sea interminable, pero estaba dispuesta a entregarle su tiempo también.

Porqué? Porqué no quiso que lo esperara, porqué se rindió, porqué se alejó, porqué la dejó de querer?

O será que nunca la quiso?

Uyyyy, que duro...

Yo no sabía que decirle...

Pobre infeliz, la desgraciada estaba tan enamorada, que tenía planeado esperar y esperar...

Yo personalmente pienso que dejar de ver pasar el tiempo sin una respuesta fue lo mejor que le pudo haber pasado.

Pero ella no lo ve así.

Ella llora desconsoladamente, sufre y se desespera, y su único deseo en la vida es que él le hubiera dicho: "Esperáme."

La eternidad no iba a ser demasiado para esperar y mantener la ilusión.

Mi consejo final para ella fue decirle que lo olvide y que él no quiere esperar porque nunca quiso realmente estar con ella. Que ella no fue la que dejó de esperar sino que fue él el que se acobardó.

Ella llora, y creo que me odia un poco por hacerle ver la verdad.

Yo, sólo puedo tratar de consolarla...

Me rendiré

"Puedo escribir los versos más tristes esta noche." Dijo una vez alguien muy sabio y famoso.

En mi caso, esta noche, es tan cierto que me da miedo.

Me dijo: "Llegó el momento de rendirte! No esperes más, ya no voy a estar ahí para vos."

Sus deseos, son órdenes para mí, siempre lo han sido! Este caso particular, con el alma en llamas y aunque tenga que barrer mi corazón del suelo, no va a ser la excepción de sus deseos.

No sé si tengo rabia, no sé si estoy triste, no sé ni siquiera si siento algo, creo que no...

Pero si ya es hora de rendirme, eso voy a hacer. No estoy acostumbrada a hacerlo, no me gusta rendirme, no me gusta perder y menos cuando amo.

Ya nunca más voy a esperar que el teléfono suene, ni que mi día se ilumine con su sonrisa.

No voy a esperar que sus labios toquen los míos, ni que mis ojos encuentren los suyos en la multitud.

Ya no voy a tratar de que sea para mí, porque nunca lo fue.

Mis lágrimas desperdiciadas corren por mis mejillas descontroladamente, no las puedo salvar de haberse ido para siempre.

Mis viajes al atardecer ya no van a tener sentido y los minutos se van a convertir en siglos.

Aquí sentada, mientras miro el amanecer de un nuevo día, pienso: "Qué hice mal? Si todo se lo di!" Y me doy cuenta que ese fue mi error.

Una vez más las cosas van a ser a su manera, pero ahora no tengo que esperar nada de él.

Me voy a asegurar de que se olvide de mi nombre y yo me olvidaré del suyo.

Diría que no quiero que se de cuenta si sufro, porque es muy grande mi orgullo, y luego hago un resumen del tiempo que compartimos, y veo que perdí mi orgullo hace tanto que ya ni se lo que eso significa.

Lo voy a borrar de mis recuerdos, de mi pensamiento. Si en algún momento su imagen acecha mi cabeza, va a sentir tanto rechazo que no le van a quedar ganas de volver.

Tengo frío, estoy mojada en este líquido salino que se desborda, pero ya no esperaré que sus brazos me consuelen y me den calor porque nunca fue así.

Me cuesta creer que haya pasado esto y me envuelve la desesperación, el dolor y la tristeza.

Quisiera que mi corazón no se haga de piedra y pueda volver a sentir.

Me dan ganas de pensar que la vida es muy injusta, y que el amor nos pone trampas mortales para hacernos sufrir. Pero la verdad es que el sólo hecho de amar es tan valioso, que vale la pena querer morir.

Y entonces, oigo un latir dentro de mí y advierto que todavía siento y que todavía ese latido es por él.

A pesar de todo siento una gran paz! Me da paz saber que ya no hay nada que salvar y que no tengo nada que esperar.

Lo voy a sacar de mi historia y de mi vida, no porque yo quiera, sino porque así me lo pidió.

Lo voy a amar hasta que mi corazón, que es más testarudo que mi cabeza también se canse.

Pero al final, me rendiré...

P.D.: La razón por la cual no funcionó (en general) no fue el miedo, fue la falta de ganas...

Tarea

La tarea parecía simple, al final no resultó tan fácil y llevo una semana tratando de hacer la lista que me pidieron.
Hasta que al fin me decidí a hacer la maldita lista lo mejor posible, y así quedó...

Me gustan sus ojos y como cambian de color con el sol; como me miran y me estudian, me sonríen y me hablan, me sacan de mi cuerpo y me embrujan.
Me gusta su espalda, armoniosa y perfilada.
Me gustan sus manos imperfectas y tan perfectas al mismo tiempo, la forma en que me tocan y me acarician el pelo cuando me besa, sus dedos torcidos...
Me gustan sus brazos, que son mucho más fuertes de lo que parecen! Cuando me abrazan y me levantan del suelo, aunque eso también pasa sin interacción de los brazos... pero digamos que es trabajo de ellos en el más convencional de los casos. Me gusta su sonrisa, a veces pícara, a veces de placer, a veces de niño bueno o de puro éxito.
Me gusta como camina, con su vaivén tan característico, sintiéndose el dueño del mundo!
Me gusta hablarle de cosas serias, de cosas vanas, que nos riamos de cualquier estupidez, nos burlemos de la gente, pero sobretodo que nos riamos de nosotros mismos.
Me gusta su inconfundible olor que se queda impregnado en mi piel.
Me gusta su arrogancia y su necesidad de tener siempre la razón, su intolerancia al fracaso y todo su perfeccionismo obsesivo.
Me gusta su fuerza interna, creo que él mismo no sabe que la tiene! Me gusta su determinación para hacer las cosas cuando finalmente se decide.
Me gusta que me controle sin querer controlarme y que me mande sin querer mandarme.
Me gusta cuando hace cucharas y le agarra el chineo sólo porque quiere un helado, una Coca Cola, tiene sueño o hambre.
Me gusta que comamos confites como chiquitos y que nos hagamos cosquillas.
Me gusta pensar en él antes de acostarme y que se aparezca en mis sueños.
Me gusta cuando se pone berrinchoso y en un ataque de furia tira lo primero que se encuentra al piso.
Me gusta cuando trata de hacer cara de serio.
Me gusta como se ilumina su rostro cuando está contento. Me gustan los sonidos que hace para evitar palabras.
Me gusta todo lo dulce que puede ser cuando quiere y que tenga que pensar las cosas muy bien antes de decirlas para que le salgan bien.
Me gusta hablar con él hasta las tres de la mañana y que estemos viendo lo mismo en la tele.
Me gusta que sepa si me pasa algo sin siquiera mirarme! Me gusta que me conozca tan bien!
Me gusta que sea mi amigo, mi confidente, mi amante, mi chiquito mimado, mi payaso, mi inspiración y mi amor.
Me gusta que se me acelere el corazón con sólo escuchar su nombre y que se dibuje una sonrisa en mi cara con sólo una palabra de su boca.
Me gusta su boca!
Me gusta que pensemos lo mismo al mismo tiempo, aunque no pasa muy a menudo, pero me gusta igual.
Me gusta él.

De los Celos

Qué será? Será algo natural, como el instinto mismo de supervivencia; o será sólo una ráfaga de sentimientos incontrolables que nos queman las entrañas y nos quitan la tranquilidad. Será acaso sólo inseguridad o será más bien demasiada seguridad de que algo debería ser nuestro cuando no es así.

Sea lo que sea, estoy segura que es algo q me mata por dentro y acaba con el alma, la paz y hasta con el mismo amor.

Yo he sentido cosas muy feas en mi vida: tristeza, desesperación, dolor, impotencia, frustración, en fin, mil cosas; pero los celos son sin lugar a duda el peor de todos los sentemientos que alguien puede tener.

Es horrible, no hay palabras para describirlo, pero estoy segura que todos los han sentido de una u otra forma y saben a lo que me refiero.

Inicio

No tengo ni idea de lo que estoy haciendo, siempre critiqué a los "bloggers" y me parecía una perdida de tiempo, pero la verdad es que ahora creo que estaba equivocada.

Llegué hasta aquí por insistencia de alguien que puede ser muy insistente cuando quiere y ahora se lo agradezco!

Llenar los espacios en blanco siempre es muy difícil para mí, y después de este primer intento, no sé que más voy a escribir, tal vez puras estupideces, tal vez cosas que tengan sentido para otros como lo tienen para mi, tal vez logre sacarme de adentro este nudo que siento en la garganta cuando me levanto todos los días, tal vez no...

Nunca he sido amiga de ponerme filosófica, pensativa ni existencialista; pero es posible que sea hora de cambiar y en lugar de solo TENER que llenar espacios en blanco, sentir la necesidad de hacerlo y sentir placer al terminar.

Sólo espero que este inicio no sea el de una de esas historias cortas que hay en la vida, sino de la salida que he estado esperando hace tiempo y de una relación conmigo misma más larga y amistosa que cualquiera que haya tenido antes.

Todavía no tengo idea de lo que estoy haciendo, pero lo voy a hacer igual, total... peores cosas he hecho sin tener idea... y sé que ésta me va a salir mejor!