Cambiando

Hello Master

2009-12-22T12:30:00.004-06:00

Z: Holaaaa, Genio??
B: Oh, lo siento, el Genio, no está
Z: Mierda! Y cuándo vuelve?
B: Oh, no (risas) no volverá. Se fue... se fue para siempre.
Z: Qué quiere decir con que se fue para siempre? Qué se supone que hago ahora?
B: Ah, no se preocupe, tenemos al señor Obligación como su reemplazo, con él estará bien.
Z: Bueno, supongo que podría darle una oportunidad...

Pero el señor Obligación estaba demasiado ocupado asistiendo sus otras tareas más importantes, él simplemente no lo logró...

B: Bueno, eso no funcionó, ¿verdad?
Z: ¡NO!
B: Así que te presento señor Costumbre.

Pero al señor Costumbre no le gustaban las costumbres y de todos modos tenía algunas costumbres viejas que atender primero.

B: Por la mirada en su cara, veo que usted no está muy feliz... Déjame traerle al señor O!

Pero el señor O sólo tenía tiempo para un pequeño y redondo O, después de todo, todos sabemos que sólo dura unos pocos segundos y tan rápido como llegó, se fue, sintiendo que había cumplido su trabajo a la perfección.

Z: Bueno, estoy empezando a sentirme un poco enojada, frustrada, triste, no deseada, no amada, puede seguir añadiendo adjetivos negativos, los tengo todos!!
B: Entiendo su situación, y lo siento mucho por usted, déjeme ver cómo puedo ayudarla mejor.

Y así el señor B trajo al señor Culpa, al señor Aburrimiento, al señor Posesión, al señor Venganza, al señor Misericordia, al señor Alcohol, al señor Mota, al señor Presión...

Ninguno de ellos funcionó, ninguno era capaz de hacerla levitar.

Y ella se quedó allí, con la mirada perdida en el horizonte, sintiéndose completamente sola.
Decidió quedarse en ese preciso lugar, esperando a su Genio por si algún día quería volver...

Z: Ahhhhhhhhhhhhhhhhh dónde estará mi Genio?????????????

25 n 30

2009-01-09T16:10:00.002-06:00

Te acordás?
La noche era mágica, el día vibra, la vida es bella.
25 y 30... siempre va a ser así!
Nos preocupábamos por las cosas más estúpidas del mundo! Un músico, un artista, una blusa, mis anteojos.
Corríamos a mil por hora, esquivando gente, saltando huecos, tratando de no caer y de llegar a tiempo.
Aunque sean 95 y 100. Nos reiremos y lloraremos.
Una brisa fría, el calor de miles de cuerpos, esa fecha fue exitosa! Mi mente estaba detrás de la luna y la tuya quién sabe!
Peleábamos por las calles, caminando despreocupadamente por los lugares más peligrosos. Somos invencibles.
A las 4 de la mañana, la noche empieza! No importa donde estemos, menos para donde vamos. Es mejor si nos vamos de paseo a las 10 de la noche y nos enviajamos en un camino de horas. Llegamos no sé ni como. O nos devolvemos por mil curvas sacando la cabeza por la ventana.
Te gustaría ser un queso con moho?
Gritar hasta más no poder, hasta una incapacidad creada a la fuerza de tanto corear.

Algún día se nos irá a olvidar todo esto? Probablemente no. Pero la perspectiva va a cambiar, es inevitable.

2008-10-17T18:46:00.002-06:00

Ahhhhh tengo ganas de gritar, para variar.
Hace 4 meses que no escribo nada, y hoy no es que tenga mucho que escribir, pero como este es mi único escape, no me queda mas remedio que venir a gritar aquí.
Todo lo he perdido, todo se a ido, la soledad me envuelve y estoy muy triste.
La vida si que no es el jardín de rosas que alguna vez me dijeron que era. Me mintieron.
Son cosas fuera de mi control, no puedo hacer nada para recuperarlas. Se fueron y tengo que aprender a vivir sin ellas.
Me desespero, yo se que me desespero y por eso cometo tantos errores siempre.
Tengo que aprender a tener paz y a llevarla suave.
Veo para atrás y me siento triste, veo hacia adelante y no tengo esperanzas de nada.
Hoy si que no veo la luz al final del túnel!

06-15-08

2008-06-23T22:44:00.003-06:00

Amanecía. Un nuevo día estaba naciendo y hacía frío. Era una mañana clara, con un bello cielo azul con motitas blancas. La luz ya entraba por la ventana.
El mundo era un poco confuso y las cosas se movían sin control.
Tenía sueño y cansancio, pero una sonrisa le impedía ir a dormir y sólo quería reír con ella.
Todo había sido perfecto hasta ese momento, y no tenía idea de que iba a ser mejor.
Se acostó sobre su pecho y una mano acarició su cabeza.
"Perdón por haber durado tanto", dijo. Pero porqué pensaba que había durado?
No tenía porque pedir perdón, de su boca salieron las palabras más lindas que jamás había escuchado.
Realmente nunca las había oído, nunca nadie se las había dicho. Pero dijo que sí, sin dudarlo ni un segundo.
Sabía que era lo correcto, es algo que se siente, no hay ni que pensarlo.
En ese momento sintió un gran alivio y todo fue perfecto.
El día terminó de llegar, con pájaros cantando y motitas bailando. Como que todo el universo sabía que en algún lugar de un pequeño planeta había alguien que no podía contener la felicidad dentro de su insignificante cuerpo.
El mundo le sonrió finalmente y pensó que ahora todo iba a salir bien.
Sujetó su mano con fuerza y le dio un beso interminable, apasionado y más dulce que la miel.

2008-06-13T10:59:00.003-06:00

Alguna vez has sentido que tu cuerpo queda atrás y tu espíritu se despega de lo físico y flota por el aire?
Has visto tu cuerpo complacido desde arriba, sin la menor intención de regresar a poner los pies en la tierra?
Sentiste que una mano ajena te llevó a jugar con las estrellas?
Oíste a tu corazón latir tan rápido que el mundo alrededor de él se detuvo?
Viste luces de colores con los ojos cerrados?
Ojalá que sí!!!

.

2008-06-11T12:31:00.005-06:00

Creo que nació un 25 de octubre de 1928. En Heredia, y me gusta imaginar que era una tarde lluviosa. Su infancia pasó sin penas ni glorias, como cualquier niño normal de una familia humilde luchando por el pan. Su padre, desaparecido, todos sabían quién era, pero fue más fácil ignorarlo. Mientras sus hermanastros gozaban del lujo en todos los aspectos, él, su madre y su hermana trataban de sobrevivir. Creo que esto hizo de él un luchador.
Siempre rebelde, mal portado y travieso. Sus manos y piernas llenos de cicatrices, recuerdos de miles de aventuras.
Mecánico de presición su carrera, joyería su trabajo y pintura su pasión. Nunca logró centrarse en una sola cosa y tener dirección, un poco como yo.
Decía malas palabras con una gran facilidad, se cagaba en San Pedro cada vez que se perdía o algo salía mal. Con un carácter de las mil putas, si se le subía el apellido las cosas volaban y los perros terminaban pateados si no corrían a tiempo.
La luz de sus ojos dicen, creo que así fue, espero que así haya sido. Mis recuerdos son muy vagos, más que nada ayudados de fotografías e historias. No teníamos mucho tiempo juntos y sí muchos bloqueos mentales. Las voces todas tienen una opinión diferente de él. Mi propia opinión esta un poco distorsionada, yo lo sé, pero así es como me gusta, exaltada e idealizada.
Fue su mano la que me sujetó durante mi primer día en esta vida, haciendo muecas de alegría en su cara quedó grabada nuestra primera ilustración. Con cuentos de miedo y leyendas me cerraba los ojos en las noches y con nancites, sapos y alacranes llenaba nuestros tiempos libres en el calor de la finca.
Trató toda su vida de enseñarme a pintar, no hace falta decir que nunca lo logró, así como tampoco logró que fuéramos más unidos o que le contara todas mis cosas.
Muchas fallas tuvo, millones, como todos. Terco como una mula y cerrado como un bombillo, hoy creo que hay muchas cosas que pudo cambiar.
Como dije, idealizado está, perfecto es y será, sin importar lo que haya pasado en realidad.
Lloré el domingo, lloro hoy y lloraré pasado mañana, por que se me hace todavía imposible asimilarlo.
A veces pienso que lo voy a ver en Plaza del Sol, esperándome, con su guayabera, sus tennis de tercera y su renco caminar. Luego recuerdo que yo estuve ahí para escuchar su último respiro, que lo tomé de las manos y le cerré sus ojos grises como el cielo de mis días nublados.
Esto fue hace ya casi 4 años, pero si cierro los ojos, parece que fue ayer, y me atormenta en mis pesadillas.
Nunca lo voy a superar, no... Esas cosas nunca se superan

Encontré un portón!

2008-06-06T12:47:00.005-06:00

Estoy feliz!!!
Contenta, realizada, esperanzada, animada, con una sonrisa de mensa en la cara todo el día.
No me lo esperaba, no lo vi venir nada más me atacó tan suavemente que me encantó.
Dicen que cuando se cierra una puerta, se abre una ventana, pero yo no puedo llamar a esto ventana, es más bien como un portón gigante que aunque siempre estuvo ahí nunca lo vi, nunca lo quise cruzar y nunca se quiso abrir para mí.
Ahora mi portón se entreabre tímidamente y hasta creo que me da la bienvenida. Me sonríe y me acaricia, mientras yo incrédula trato de asimilarlo.
Se siente tan diferente cuando uno sabe que no está haciendo las cosas completamente mal, cuando se siente que no se va directo al ojo del huracán o a la nada.
Tal vez no están del todo bien, o sí? Parece que sí, tengo que dejar de ser tan negativa, es como si todo fuera planeado con antelación para el éxito total, o para el medio éxito, pero definitivamente no para el fracaso antes del inicio.
Ya no me siento insegura, ya no me da miedo el lobo, camino cantando y con la frente en alto.
Disfruto mis días y ansío las noches tibias llenas de risas y sonrisas.
Tengo miedo, obviamente, ya no estoy acostumbrada a esto, no se como manejarlo y ando caminando con pies de plomo para no resbalarme y caer. Me da miedo estarlo soñando y despertarme un día de un golpe. Me da miedo tener miedo y me da miedo que sea una ilusión loca de esas mías. Pero tengo todas las fuerzas del mundo para superar estos miedos y sentirme el ser más dichoso del mundo.
Veo su cara sonreirme de vuelta y siento que de una u otra forma todo va a estar bien.
No sé que es, no sé en que va a parar, sólo disfruto el momento y estoy FELIZ! ☺

Hoy quiero ser mae!

2008-05-05T18:29:00.003-06:00

A continuación una lista de las razones por las cuales hoy (entre muchos otros días) quisiera ser hombre!

- No se complican la vida por nada
- Pueden orinar de pie y donde sea
- Pueden repetir traje en las bodas
- Cuando están en una reunión nadie les ve las tetas
- Si sube de puesto nadie duda que fue por su capacidad y no por andar escalando pichas
- No les viene la regla
- No tiene que fingir orgasmos, siempre van a tener uno
- Si anda culeando por el mundo nadie les dice zorras
- No se preocupan por que se van a poner para salir en la noche
- No se maquillan
- Tener panza no es un problema
- No hacen dietas ni se preocupan por las calorías, se comen lo que se les pone al frente
- Si dicen demasiadas malas palabras nadie piensa que son corrientes ni pachucos
- Cambian de vieja como cambiar de calzones y a la semana ya se les olvidó el calzón pasado
- No se preocupan por la edad ni las arrugas
- No pasan horas en el salón de belleza cortándose el pelo, pueden perfectamente pasarse la 0
- No tienen resentimientos con sus congéneres, pueden cogerse a la misma vieja la misma noche y no importa, no se van a pelear por ella, más bien pueden intercambiar opinión de como estuvo la vara
- Si tienen pelos en cualquier lado, puede no ser lo mas agradable pero es comprensible, nada más es un mae peludo
- No les gritan varas cuando pasan por las construcciones
- Es perfectamente normal que quieran cogerse a sus amigas y al día siguiente... como si nada! si somos compas...
- Cualquier muestra de cariño de su parte genera un suspiro
- No se mueren primero
- Les dan menos infecciones
- Le dan vuelta a la novia: todo un semental, jamás un perro
- No se tienen que poner brassier
- No los violan
- No es mal visto llegar donde cualquier chic y pedirle sexo, no son ofrecidos
- No esperan a que suene el teléfono, si llama bien y si no vale picha
- Si ayudan en un quehacer hogareño, es un valor agregado
- No se embarazan, no tienen que parir, ni amamantar
- No los tachan de marimachas si les gusta darse de pichazos o vestirse no tan femeninamente
- Masturbarse es una cosa de 5 minutos nada reporchable, hasta en el baño del brete
- Se pueden quitar la camisa si les da calor
- Con un buen carro se levantan a cualquiera de esas idiotas que andan por la calle
- Si son machos, nadie piensa que son estúpidos
- Si se tiran un erupto o un pedo, nada más se ríen y fin de la historia
- No se enamoran fácilmente y se desenamoran en dos patadas
- Si piensan en sexo todo el día nadie los tacha de ninfómanos
- Nadie piensa que los dejó el tren a los 35

Creo que me faltan miles! Pero en fin... Dice un amigo: "Mae, yo que usted me cambio mops!". El maldito tiene razón...

Con la colaboración de Gabo, Frax, Lira y el Burro.

2008-04-28T16:04:00.005-06:00

Me obsesiono, me ataco, me desespero, imagino cosas que hasta me dan miedo.
NO! No quiero nada más, muchas gracias, sólo quiero lo que se me antoja y lo que me gusta.
Siempre me salgo con la mía, no importa lo que sea, yo siempre gano y hago lo que me da la gana.
Que bueno cuando jugaba con una margarita y recitaba: "Me quiere, no me quiere". Que ilusión mas inocente, que bonito que todo fuera así.
El día se me pasa salvando problemas y me duele la cabeza. Mis propios problemas no tienen espacio en mi mente.
Oigo música, contesto el teléfono, pienso, escribo, soluciono y hago todo al mismo tiempo.
Tiene un olor maravilloso, siempre! Hasta cuando tal vez no debería, tiene una acidez y una profundidad que me encanta.
Me siento vulnerable, totalmente perdida.
Mis líneas no tienen el mas mínimo sentido, poco me importa, mientras me libere.
Creo que vivo en un mundo mas paralelo al real de lo que quisiera. Paso soñando despierta y cuando duermo el inconsciente se apodera de mí. Ya estoy harta de soñar lo mismo!! El peor es cuando sueño que necesito correr y no puedo. Impotencia total, que dicha que no soy mae.
Esto ya no me satisface, quiero más y mejor, y no es por buchona, es porque es el paso que sigue. Ya no me hace sentir bien ya no me llena, "quiero algo mas que un roce entre cuerpos".
No me importa si es el sabor del mes, del día o del año. Es! Y con eso me basta.
Ojalá fuera el sabor del mes, ya por terminado abril, me dejaría de retumbar en la cabeza.
Ayyy que despiche estoy haciendo!
Anoche me quedé viendo tele hasta tarde y vi pedazos de tres películas nada trascendentes: Click!, The Wedding Planner y Sweet November. Y lloré! Con las tres! A mares como si se me hubiera muerto alguien, me amanecieron ardiendo los ojos y todo, que idiota, quién llora con The Wedding Planner!! Pero que rico llorar! Definitivamente lo necesitaba. Esos llantos del alma que hasta falta el aire, totalmente relajante...
Después vino el maldito insomnio y no dormí nada. Luego los sueños recurrentes, más unos nuevos que aparecieron que tenían algo que ver con abejas picándome. Que miedo.
Las voces en mi cabeza me están volviendo más loca que de costumbre.
Shhhhhhhhhhhhhh! Quiero que se callen un rato.
Creo que voy a meditar.

The Warmth

2008-04-22T18:38:00.005-06:00

Este hijueputa! tiene una voz perfecta! Es perfecto!
El grupo es lo máximo.
La mejor canción!
No he asimilado que los vi en vivo!
Los quiero ver mil veces más!
Como chiquita quinceañera, jaja.
Que bueno!

Sentidos

2008-04-21T18:32:00.006-06:00

El poder del olfato me esta traicionando!
Dos personas, DOS!!
Instantáneamente me parecen irresistibles y atractivas.
No entiendo porqué?
En condiciones normales tal vez no me lo parecerían.
Pero... Cuando lo percibo con otro sentido todo cambia.
Empiezo a analizarlo y a tratar de desarmarlo.
Me huelen a hogar.
Me huelen a paz.
Me huelen a vos.
Me transporta.
Me recuerda.
Me hace sentir segura, no sé porqué siempre me hiciste sentir segura.
Mi pobre mente se confunde, sos vos con mis ojos cerrados, no los quiero abrir, si los abro tu cara se desfigura y tus ojos se evaporan.
El gusto ni se diga...
La voz no importa, la oigo en mi cabeza.
El tacto no sirve para nada cuando los sentidos no están en la misma frecuencia.
Y sólo queda tu olor, que no es ni tan tuyo, pero huele a vos.

Y para mí, es vos.

PD. Error, me acabo de acordar que no eran dos, eran tres!

La Balletarea

2008-04-01T17:08:00.004-06:00

1. Cada nominado deberá escribir 8 cosas sobre si mismo que nadie conozca.
2. Deberá escribir estas simples reglas para que no haya ninguna duda.
3.Deberá escoger a 8 personitas especiales para ser nominadas, y mandarles un comentario avisándoles de su nominación.

Empecé super bien haciendo caso, poniendo las reglas y todo, vamos a ver como me salen las 8 cosas...

1. Mi sueño frustado es ser músico, lo que sea! Tocar guitarra, cantar, hasta a la pandereta le haría con tal de estar en un escenario.

2. Me tengo que mecer para dormirme y mi cama siempre tiene que estar tendida.

3. Tengo complejo de persecusión.

4. Me da miedo la oscuridad.

5. En la escuela no tenía amigos, pero ni uno solo! Eran todos isoportables y me caían mal!

6. Soy bipolar.

7. ODIO hablar de política y de religión.

8. Cuando era pequeña tenía un conejo de mascota, se llamaba Beto y mi abuelita lo mató y lo cocinó y yo sin saber que era mi conejito me lo comí. Gran trauma.

La tarea es para Gabo, Ruben (si le da la gana) y Adri, a ver con que invento salen. :0)

PD. Se me olvidó que soy disléxica.

Al Manicomio

2008-03-25T22:00:00.003-06:00

Esta muchacha se va a volver loca!

Cinco ventanas de messenger.

Cinco mentes diferentes.

Ella sólo tiene un neurona!

Mensajes de texto, otros dos mundos.

Historias pasadas, presentes, futuras?

Como un malabarista miles de bolas en el aire.

Algunas van a tocar el piso, no las puede atrapar.

Tiene frío, cansancio, chineo.

De verdad que cada cabeza es un mundo.

Una llora, una canta, una recuerda, una se burla, la otra calla.

La principal sueña con el infierno.

La más linda parece inalcanzable, ojalá no lo sea.

Conversaciones vanas, alocadas, muy profundas y engañadas.

No hay espacio para el error, todo tiene que ser muy fríamente calculado.

Los dedos digitan cada vez más rápido. Ahorita meten las patas.

Y las voces? No están tan cerca.

Le da sueño y se va a dormir.

Sueña con la más linda.

Se pregunta si seguirán en el aire o si ya habrán tocado el suelo.

Quién rayos dirige este circo?

Ahhhhhhhhhhhhhhh

2008-03-15T20:49:00.001-06:00

Maldita sea!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Por qué no puedo conectar la lengua con el cerebro... No es posible que me vaya a cagar en todo por no decir las cosas.... Me niego, todo va a salir bien, verdad?

En algún lugar

2008-02-24T11:35:00.007-06:00

Cuando estoy ahí...

Me da la paranoia
Me muero de risa
Me pongo sentimental y los amo a todos
Mis ojos son muy rápidos
Te extraño
Me vuelvo estatua
Me tomo toda el agua
Me duermo rapidísimo
La música es eterna
No quiero irme
Me da mucha hambre
Todo se me olvida
Me pongo filosófica
Creo que todo lo entiendo
Puedo separar los sonidos
Me muero de miedo
Todo me parece estúpido
Me encanta cantar
La música mueve mi vida
Me gustas más
Pienso cosas feas
Me duele la cabeza
Todo se siente tan rico
No me acuerdo porqué empecé a pensar algo
Me encanta bailar
Quiero estar sola
Soy muy positiva o muy negativa
Me sé el específico pero no el general
Oigo cosas nuevas
Los agudos me molestan, los graves me encantan
Todo me parece maravilloso
Me da frío
Las voces en mi cabeza pelean

I miss you, miss you

2008-02-22T15:32:00.004-06:00

Hoy te vi...

Ibas con tu cara de todos los días, con tu camisa negra (o azul, no sé muy bien, por que estabas largo), tus lentes oscuros, manejando como siempre, a mil por hora... A penas si vi tu estela pasar. Mi corazón dio un vuelco inmediato! Mi estómago también, la náusea... la nervia. No sé ni que sentí cuando pasaste a la par mía, fueron escasos dos segundos! para mí el tiempo se congeló y duraron como dos horas. Me dio un escalofrío en todo el cuerpo, traté de no mirar y estoy segura que vos no viste. La última vez que mis ojos cruzaron los tuyos fue hace varias semanas, dolió como siempre y me juré a mi misma que nunca más te volvería a ver. Este país es muy pequeño y el universo no me ayudó en nada a cumplir mi juramento. Pensé que si te volvía a ver no iba a sentir nada o de sentir algo iba a ser ira incontrolable, lástima por mí... Todavía no sé que sentí...

Solo sé que hoy te vi y no te he dejado de pensar.

Sin reversa

2008-02-13T18:26:00.004-06:00

Creo que por ahí del 90% de nuestras desiciones no son retornables. Una vez tomadas no hay vuelta atrás, y si la hay el camino es largo y duro! En teoría se supone que uno no debería retractarse de lo que hace, pero en la práctica todos sabemos que eso no es así y que hay millones de ocasiones en las que daríamos lo que fuera por una máquina del tiempo y poder volver al momento indicado y tomar otra ruta.
Yo como a veces no pienso las cosas lo suficiente antes de decidir que hacer y cuando finalmente las pienso ya es demasiado tarde, me encuentro atrapada en el "quiero devolver el tiempo!!" más de lo normal.
Particularmente en estos días he estado pensando mucho en mis acciones del último año.
Hoy hace un año mi vida era tan diferente a lo que es ahora; mis planes, mis metas, mi familia, mis amigos, mis fines de semana, mis mañanas y mis noches, mis sueños, eran muy distantes de lo que son hoy. En ese momento, cuando todo parecía ser color de rosa y perfecto, mi vida dio un giro de 180 grados y mis acciones se llevaron toda esa "perfección" muy lejos de mí. Después de la voltereta, quedé mareada y con náuseas. Y hoy estoy sentada aquí preguntándome que fue lo que pasó. Confundida (como siempre), en este momento no se muy bien que fue lo que pasó o porqué, o si fue culpa mía, tuya o del viento; pero pasó y ya nada se puede hacer...
No me arrepiento, no me gusta hacerlo; pero si hoy tuviera la oportunidad de volver a decidir, tomaría totalmente otro rumbo, no la salida fácil, la huída que tomé aquel día.
No me quejo, me ha ido bien. Me he divertido como nunca, he hecho mil cosas que jamás pensé hacer y que nunca hubiera hecho si me hubiera quedado. Me río, me emborracho, me voy de paseo, me quedo a dormir fuera de mi casa, veo el sol salir mientras manejo, también veo a Sol salir (esos días si son buenos) y disfruto mi vida al máximo. Seguro hubiera podido hacer mucho de lo que hago ahora con vos a mi lado, pero jamás iba a ser lo mismo. Me justifico a mi misma lo que hice diciéndome que necesitaba este espacio, que en algún momento de mi vida tenía que hacer y pasar todo esto y que es mejor que pasara ahora y no dentro de veinte años porque sería un completo ridículo.
Sin embargo a veces siento que algo me falta y seguro que sos vos, tu sonrisa, tu cariño incondicional, mi seguridad a tu lado, tu estabilidad, tus ojos. Se perdió, que le vamos a hacer... ya nada. La vida me dio muchas oportunidades de recuperar todo lo perdido y yo no las aproveché. Inmadurez tal vez... Desmadre mental, fijo! Ganas de buscar lo que no se me ha perdido y de probar todo lo que el mundo me ofrece aunque no tenga mi nombre puesto.
No se muy bien lo que siento al respecto, pero hoy particularmente la nostalgia es el sentimiento del día, espero que para mañana se me haya pasado, pueda seguir con mi caos en paz y sea como uno de esos días en que no me acuerdo que existís.

Sol

2008-02-11T16:04:00.001-06:00

Hace un tiempo descubrí a Sol...

Tiene una personalidad increíble! (dicen) Es llamativa, habladora, explosiva, extrovertida y dulce; casi como yo...

Esta mujer que se vuelve cada día más importante en mi vida, es rebelde, loca, persuasiva, impulsiva, dictatorial... No perdona a nada ni a nadie, es como un huracán y va dejando heridos a su paso.

La vi por primera vez mientras me amparaba en mi miedo y buscaba salidas fáciles a las desiciones apresuradas. Se aparece a veces, siempre en las noches infelices y trae con ella un calor inconfundible. Ella decide cambiar a su antojo todas las situaciones que se le presentan; me saluda con una sonrisa maliciosa y eso es lo último que recuerdo. No sé si será más fuerte que yo, creo que sí, ya que siempre sale victoriosa. O tal vez no he tratado de vencerla con la suficiente fuerza. Lo que sí sé con certeza es que me deja tirada en el suelo, sin energía, cansada y sin voluntad.

Cuando me di cuenta de su existencia pensé que sólo se trataba de una pequeña parte mía, siempre y cuando yo tenga el control, aún pienso que es así. Pero una vez que ella arquea su ceja derecha y me mira fijamente, me entero aterrada que ella tiene poder completo sobre mí y que soy sólo una micropartícula en el universo que es Sol.

De los que la conocen, la mayoría la adoran, algunos la imitan, el resto la desprecia y yo trato cada día que pasa comprenderla un poco mejor. Quisiera sentir que la conozco y que puedo predecir como se comporta, para eso debería encontrármela más amenudo y hacer un un esfuerzo por interactuar con ella. Pero me da miedo, me da pánico que nuestras conversaciones se hagan más cotidianas y que me haga entender que tengo en mí trozos muy grandes de ella y de mí sólo quedan escombros. Cuando finalmente decido entender como funciona, me silencia con un latigazo rápido de su lengua y quedo en la incertidumbre y la oscuridad.

Sol, que linda Sol, cómo la quiero y la odio al mismo tiempo. Me río con ella y cuando ella llora mi corazón se hace pedazos. Si ella está disfrutando, no queda la menor duda de que yo estoy completa y cuando se siente sola yo dejo de existir. Sus mejores momentos, son los míos también. Sus más preciados recuerdos no los puedo ni mencionar, son prohibidos, son secretos! Pocos los saben, y yo usualmente prefiero olvidarlos.

Todas las alegrías que Sol ha traído a mi vida, jamás se las voy a poder pagar! Y los dolores me despellejan en alma.

Pero Sol sigue ahí... Y hoy me contó que vino para quedarse.

En busca de la perfección

2007-11-27T17:57:00.002-06:00

¿Qué es ser exitoso? No sé ni cómo comenzar a responder esta pregunta. Es ser tantas cosas a la vez. Hay que ser buena madre, buena amiga, buena trabajadora, buena esposa, buena amante, buen ejemplo, buena persona… ¿Quién puso estos estándares de comportamiento que hay que seguir al pie de la letra para poder entrar en la clasificación de la gente exitosa? ¿Por qué no se puede nada más ser feliz, o tratar de ser feliz? Eso debería ser suficiente… Yo debería poder medir mi propio éxito siguiendo mis propias métricas, que ya es bastante difícil; pues no, además tengo que hacer caso a lo que el resto de la muchedumbre espera de mí. La verdad es que a ellos ¿qué les importa un carajo lo que yo hago o dejo de hacer? Ahhh pero ahí están, implacables revisando cada movimiento que hago para juzgarme o sonreírme falsamente en señal de “aprobación”.
La verdad es que estoy enojada conmigo porque hoy fallé… Mi “éxito”, que tenía bien merecido, se fue por el caño cuando no hice las cosas lo suficientemente bien para el estándar del dueño del proceso. Al principio casi muero de la ira, ahora estoy entendiendo que es normal fallar de vez en cuando y dejar la perfección de lado en ciertas áreas. Lo hice mal, si… ¿y? Mientras no se caiga en el descuido y en el conformismo, me parece sano entender que esas cosas pasan y que al final del día somos humanos; que el dedo que a veces está en nuestra nuca calificándonos no conoce nada de quién somos y no tiene derecho a decir ni A. La única que tiene derecho a regañarme y criticarme soy yo misma, porque soy yo con quien tengo que vivir; y espero poder al menos llenar mis propias expectativas para así se exitosa para mí.

Nueva Inspiración

2007-09-16T20:12:00.001-06:00

Hace mucho no escribo porque sentí que se me había ido la inspiración. Creo que hay dos fuentes de inspiración: una interna y una externa. En algún momento pensé que había perdido mi inspiración externa, y que con ella se había ido mi inspiración interna también.
Después de un tiempo de sentirme "desinspirada" aprendí que la inspiración interna nunca se pierde y que si se va es porque te moriste y no te avisaron. Una vez que me reencontré con mi inspiración interna, me di cuenta que las externas también habían estado ahí todo el tiempo nada mas que no la quería ver.
Ahora estoy muy feliz con todos mis tipos de inspiración, en este momento particularmente con las externas que estan "en todas"!! y mi interior se siente contento con sus inspiraciones.
Tal vez hasta empiece a escribir de nuevo!

Algo que hay que aplicar

2007-09-08T10:45:00.001-06:00

Esto me lo encontre en un video en el blog de alguien mas, y no me gusta copiar, pero es algo tan increiblemente cierto y aplicable para cada parte de la vida que en estos momentos de cambio tenia la obligación moral de ponerlo aquí.
Trato de leerlo o ver el video por lo menos cada quince días para tratar de no perder la perspectiva.
Es divino!

Everybody's Free (to wear sunscreen)
Mary Schmich
Chicago Tribune

Ladies and Gentlemen of the class of '97... wear sunscreen.
If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be IT.
The long term benefits of sunscreen have been proved by scientists whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience.
I will dispense this advice now.
Enjoy the power and beauty of your youth. Never mind. You will not understand the power and beauty of your youth until they have faded. But trust me, in 20 years you'll look back at photos of yourself and recall in a way you can't grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked.
You are NOT as fat as you imagine.
Don't worry about the future; or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubblegum. The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind; the kind that blindside you at 4pm on some idle Tuesday.
Do one thing every day that scares you.
Sing.
Don't be reckless with other people's hearts, don't put up with people who are reckless with yours.
Floss.
Don't waste your time on jealousy; sometimes you're ahead, sometimes you're behind. The race is long, and in the end, it's only with yourself.
Remember compliments you receive, forget the insults; if you succeed in doing this, tell me how.
Keep your old love letters, throw away your old bank statements.
Stretch.
Don't feel guilty if you don't know what you want to do with your life. The most interesting people I know didn't know at 22 what they wanted to do with their lives, some of the most interesting 40 year olds I know still don't.
Get plenty of calcium.
Be kind to your knees, you'll miss them when they're gone.
Maybe you'll marry, maybe you won't, maybe you'll have children, maybe you won't, maybe you'll divorce at 40, maybe you'll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary. Whatever you do, don't congratulate yourself too much or berate yourself, either. Your choices are half chance, so are everybody else's. Enjoy your body, use it every way you can. Don't be afraid of it, or what other people think of it, it's the greatest instrument you'll ever own.
Dance. Even if you have nowhere to do it but in your own living room.
Read the directions, even if you don't follow them.
Do NOT read beauty magazines, they will only make you feel ugly.
Get to know your parents, you never know when they'll be gone for good.
Be nice to your siblings; they are your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.
Understand that friends come and go, but for the precious few you should hold on. Work hard to bridge the gaps in geography in lifestyle because the older you get, the more you need the people you knew when you were young.
Live in New York City once, but leave before it makes you hard; live in Northern California once, but leave before it makes you soft.
Travel.
Accept certain inalienable truths, prices will rise, politicians will philander, you too will get old, and when you do you'll fantasize that when you were young prices were reasonable, politicians were noble and children respected their elders.
Respect your elders.
Don't expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund, maybe you'll have a wealthy spouse; but you never know when either one might run out.
Don't mess too much with your hair, or by the time you're 40, it will look 85.
Be careful whose advice you buy, but, be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia, dispensing it is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it's worth.
But trust me on the sunscreen.

Aprender

2007-08-31T09:46:00.002-06:00

Que horrible el momento en que una persona se sienta, sola con sus pensamientos y se da cuenta de las cagadas irreparables que ha hecho en su vida! Es desesperante sentirse tan impotente y tan enojado al mismo tiempo con el pasado. Es una estupidez, no se debe sentir rabia contra el pasado, ya pasó! Ya que... nada que hacer. Y en realidad el odio que brota por los poros no es con el hecho que fue, sino con uno mismo por haber permitido que fuera. El momento en que alguien se da cuenta que perdió su tiempo, su dignidad, su respeto por sí mismo y por los demás, su perspectiva y hasta su capacidad de pensar con claridad, ese momento... no se lo deseo a nadie.
Ahorita estoy aquí sentada pasando por ese momento, y creo que estoy entrando en pánico, PANICO! Tanto que la amargura de la Tafil me parecería maravillosa si la tuviera a mi alcance. Reventaría todas mis tarjetas de crédito si pudiera comprar una máquina del tiempo y devolverme algunos meses.
Nunca hay que perder la perspectiva ni el respeto por uno mismo, chicos... eso esta mal, muy mal... no se hace.
Me estoy dando cuenta de todos mis errores y duele, mucho! Pero la verdad es que de esta silla de realidad en la que me senté hoy sólo hay una salida, la lección aprendida... Hay que levantarse de nuevo, con la frente en alto y aceptando que diay si... la cagué! Hay que pedirse perdón uno mismo y prometer hacer todo lo posible para que no vuelva a pasar. Aprender. La verdad es que para eso estamos en esta vida, salimos con las rodillas rotas! pero si no aprendimos, de nada sirven la sangre derramada y las cicatrices del alma.
No queda más que olvidar la Tafil, respirar en intervalos de cinco segundos para evitar hiper ventilarse, aprender y seguir... Eso si con la frente en alto.

Será amor?

2007-08-23T11:52:00.000-06:00

Es normal este sentimiento?
A veces creo que no! No tiene ni pies ni cabeza, no es lógico.
Es algo que llena, que completa, que se mete por cada célula del cuerpo, como una plaga.
Las típicas mariposas en el estómago, pero como si necesitaran ritalina.
En ocasiones se siente tan bonito y en otras agota. Pero es inevitable, incontrolable y no distingue formas ni colores. Nada más pasa y se apodera de todos los sentidos.
Aunque pueda provocar pensamientos suicidas en los casos más extremos, al final, sea como sea es maravilloso! y pobres los que no lo sienten...
Vos? Sentís lo que yo siento?

Conversando

2007-08-21T10:04:00.001-06:00

P: Por qué?
R: Por qué yo?
P: Porque sos perfecto, in every single way.
R: No contestes, es porque soy algo que nunca antes habías encontrado y que nunca pensaste encontrar, verdad?
P: Si, arrogante!
R: Bueno, esa es mi respuesta también.

.........

2007-08-19T20:04:00.001-06:00

Quisiera escribir y no puedo!
Siento algo que me ahoga en la garganta, no se que quiero o tengo que decir, creo que no puedo respirar.
Me siento triste, ni siquiera se despidió.

Canciones I

2007-08-13T23:10:00.002-06:00

te mentiría si te digo que no puedo

que si me dejas no voy a sobrevivir

te mentiría pues de amor nadie se muere

que el dolor pasa y se acurruca dentro en mi

te extrañaría por las tardes si me acuerdo

pues no es muy bueno la cabeza atormentar

es mas bonito emocionarme si te veo

en una foto pues de frente seria fatal

te mentiría si te digo que no puedo

que si me dejas no voy a sobrevivir

te mentiría si te digo que yo vuelvo

a ser de nuevo alguna vez parte de ti

te mentiría si te digo que en las noches

ando escribiendo tus memorias en canción

te mentira pues mande de vacaciones

a tu mirada a tus abrazos y a tu olor

te mentiría si te digo q me muero

que ando escuchando una canción de esas de ayer

no te equivoques el amor no me da miedo

no te preocupes

lo que me hiciste

no me va a doler

te mentiría si te digo que me emociono si te veo

no te preocupes te lo dije porque yo no puedo verte de nuevo

para que voy a mentirte si ni siquiera ya siento

lo que a principio me causabas se borro

se fue dentro de mi pensamiento

Gianmarco

A que me los prestás...

2007-08-10T17:25:00.002-06:00

Prestáme tus ojos, para verme con ellos aunque sea un ratito.

Me encantaría ver a la persona de la que vos hablás, tan libre, tan llena de vida.

Con su alegría y su risa que lo contagia todo.

Con sus enojos y sus iras, como un huracán, que todo lo puede destruir.

Su tristeza y su chineo...

La transparencia de la que hablás, los sentimientos tan a flor de piel, como un niño, sin nada que esconder.

Quisiera verme ahogada en mis sensaciones, como vos decís y poder por primera vez sentir realmente quien soy, sin máscaras ni maquillaje.

Quisiera verme desnuda, y perfecta, como cuando ellos me ven.

Amo a esa persona, a la que vos amás, a la que vos ves.

Me encantaría verme a través de tus ojos y así tal vez conozca quien soy en realidad.

(Con la ayudadita de alguien especial)

La vida en la fantasía

2007-08-10T16:36:00.002-06:00

Es increíble como la tecnología, siendo tan vana puede alegrarnos tanto la vida!

En este tiempo que no me he sentido en la mejor de mis condiciones, aparte de la sonrisa de mi beba, lo único que me ha logrado levantar el ánimo, fue reconectar mi Wii.

Por pura pereza lo tenía tirado sólo y abandonado en la sala, y hoy como no tenía nada que hacer decidí ponerlo a funcionar otra vez, y ha sido el high light del día.

Con sus juegos enajenantes y sus alegres sonidos nos hizo la tarde super agradable a mi y a la miniatura de 5 años que tengo a mi lado.

Es tan fácil vivir la vida cuando no se está pensando en cosas de trascendencia y toda la concentración y las energías están enfocadas en que Mario no se muera!

Ojalá todo fuera así de simple, nada más no te caigas en la lava!! Y si te caes, pues que madre, tenés como 1000 vidas más para solucionar todo lo que no hiciste bien en las primeras 999, hasta mejor que los gatos!

Además el Wii tiene funciones especiales en las que uno puede crear su propio muñequillo, y fantasear con que se es más alto, más flaco, con ojos más claros y narices más perfiladas de lo que en realidad las tenemos. Sin cirugías! Que viva la fantasía!

Es riquísimo irse en ese mundo irreal e intangible! Nos llena de ilusión y nos separa de la realidad en la que vivimos, aunque sea por un ratito.

Por dicha es tan fácil como apagar el tele y ya se pueden poner los pues en la tierra de nuevo, por que si no, me encantaría quedarme ahí, cuidando a Mario de las tortuguitas que lo persiguen y ocultándome de los demonios que me persiguen a mí.

Palabras Simples

2007-08-08T13:42:00.001-06:00

Esperáme...

Una sola palabra.

No necesitaba más.

Ella sabía en lo más profundo de su alma que eso bastaba y sobraba.

El tiempo era lo de menos, no es que sobre o que sea interminable, pero estaba dispuesta a entregarle su tiempo también.

Porqué? Porqué no quiso que lo esperara, porqué se rindió, porqué se alejó, porqué la dejó de querer?

O será que nunca la quiso?

Uyyyy, que duro...

Yo no sabía que decirle...

Pobre infeliz, la desgraciada estaba tan enamorada, que tenía planeado esperar y esperar...

Yo personalmente pienso que dejar de ver pasar el tiempo sin una respuesta fue lo mejor que le pudo haber pasado.

Pero ella no lo ve así.

Ella llora desconsoladamente, sufre y se desespera, y su único deseo en la vida es que él le hubiera dicho: "Esperáme."

La eternidad no iba a ser demasiado para esperar y mantener la ilusión.

Mi consejo final para ella fue decirle que lo olvide y que él no quiere esperar porque nunca quiso realmente estar con ella. Que ella no fue la que dejó de esperar sino que fue él el que se acobardó.

Ella llora, y creo que me odia un poco por hacerle ver la verdad.

Yo, sólo puedo tratar de consolarla...

:)

2007-08-08T00:41:00.001-06:00

Ahorita estoy en mi Happy Place!!!!

A veces es necesario una ayudadita, pero al final se logra...

De verdad que el mundo se ve tan diferente, todo es magico y feliz...

Con el calorcito de los que son hermanitos del alma!

Me rendiré

2007-08-07T03:59:00.003-06:00

"Puedo escribir los versos más tristes esta noche." Dijo una vez alguien muy sabio y famoso.

En mi caso, esta noche, es tan cierto que me da miedo.

Me dijo: "Llegó el momento de rendirte! No esperes más, ya no voy a estar ahí para vos."

Sus deseos, son órdenes para mí, siempre lo han sido! Este caso particular, con el alma en llamas y aunque tenga que barrer mi corazón del suelo, no va a ser la excepción de sus deseos.

No sé si tengo rabia, no sé si estoy triste, no sé ni siquiera si siento algo, creo que no...

Pero si ya es hora de rendirme, eso voy a hacer. No estoy acostumbrada a hacerlo, no me gusta rendirme, no me gusta perder y menos cuando amo.

Ya nunca más voy a esperar que el teléfono suene, ni que mi día se ilumine con su sonrisa.

No voy a esperar que sus labios toquen los míos, ni que mis ojos encuentren los suyos en la multitud.

Ya no voy a tratar de que sea para mí, porque nunca lo fue.

Mis lágrimas desperdiciadas corren por mis mejillas descontroladamente, no las puedo salvar de haberse ido para siempre.

Mis viajes al atardecer ya no van a tener sentido y los minutos se van a convertir en siglos.

Aquí sentada, mientras miro el amanecer de un nuevo día, pienso: "Qué hice mal? Si todo se lo di!" Y me doy cuenta que ese fue mi error.

Una vez más las cosas van a ser a su manera, pero ahora no tengo que esperar nada de él.

Me voy a asegurar de que se olvide de mi nombre y yo me olvidaré del suyo.

Diría que no quiero que se de cuenta si sufro, porque es muy grande mi orgullo, y luego hago un resumen del tiempo que compartimos, y veo que perdí mi orgullo hace tanto que ya ni se lo que eso significa.

Lo voy a borrar de mis recuerdos, de mi pensamiento. Si en algún momento su imagen acecha mi cabeza, va a sentir tanto rechazo que no le van a quedar ganas de volver.

Tengo frío, estoy mojada en este líquido salino que se desborda, pero ya no esperaré que sus brazos me consuelen y me den calor porque nunca fue así.

Me cuesta creer que haya pasado esto y me envuelve la desesperación, el dolor y la tristeza.

Quisiera que mi corazón no se haga de piedra y pueda volver a sentir.

Me dan ganas de pensar que la vida es muy injusta, y que el amor nos pone trampas mortales para hacernos sufrir. Pero la verdad es que el sólo hecho de amar es tan valioso, que vale la pena querer morir.

Y entonces, oigo un latir dentro de mí y advierto que todavía siento y que todavía ese latido es por él.

A pesar de todo siento una gran paz! Me da paz saber que ya no hay nada que salvar y que no tengo nada que esperar.

Lo voy a sacar de mi historia y de mi vida, no porque yo quiera, sino porque así me lo pidió.

Lo voy a amar hasta que mi corazón, que es más testarudo que mi cabeza también se canse.

Pero al final, me rendiré...

P.D.: La razón por la cual no funcionó (en general) no fue el miedo, fue la falta de ganas...

Odio los Lunes!!

2007-08-06T00:23:00.002-06:00

Son un fastidio y un dolor de cabeza! Tienen la maravillsoa cualidad de arruinar toda mi semana. Siempre hay más presas en las calles, el calor se siente más fuerte y cuando llueve... ni hablar. Me pongo o de mal humor, o en depresión profunda. Ni siquiera tengo claro que es lo que tanto me molesta de ellos, puede ser porque es el inicio de la semana y tengo que ir a trabajar o porque se acabó el fin de semana que tanto amo y ya no tengo tiempo libre; al final viene siendo lo mismo. La peor parte es que no puedo dejar de pensar en él ninguno de los siete días restantes. El martes paso pensando que gracias a Dios acaba de pasar y el resto de la semana atormentandome porque ya va a volver. Es absurdo. Mi fin de semana se vuelve un martirio sintiendo que ya se acerca el lunes otra ves, ni siquiera lo puedo disfrutar como debería. La parte más triste es obviamente el domingo en la tarde-noche cuando me ofuzco y siento que ya viene el lunes a atacarme con todo su peso. Hasta su nombre es estúpido! Lunes, lunes, lunes, lunes, ya ni suena como una palabra. Irónocamente varias de las mejores cosas de mi vida me han pasado un lunes, pero eso no va a hacerme quererlo más. Deberían quitarlos del calendario, sólo para poder empezar odiar los martes...

Tarea

2007-08-05T22:22:00.001-06:00

La tarea parecía simple, al final no resultó tan fácil y llevo una semana tratando de hacer la lista que me pidieron.
Hasta que al fin me decidí a hacer la maldita lista lo mejor posible, y así quedó...

Me gustan sus ojos y como cambian de color con el sol; como me miran y me estudian, me sonríen y me hablan, me sacan de mi cuerpo y me embrujan.
Me gusta su espalda, armoniosa y perfilada.
Me gustan sus manos imperfectas y tan perfectas al mismo tiempo, la forma en que me tocan y me acarician el pelo cuando me besa, sus dedos torcidos...
Me gustan sus brazos, que son mucho más fuertes de lo que parecen! Cuando me abrazan y me levantan del suelo, aunque eso también pasa sin interacción de los brazos... pero digamos que es trabajo de ellos en el más convencional de los casos. Me gusta su sonrisa, a veces pícara, a veces de placer, a veces de niño bueno o de puro éxito.
Me gusta como camina, con su vaivén tan característico, sintiéndose el dueño del mundo!
Me gusta hablarle de cosas serias, de cosas vanas, que nos riamos de cualquier estupidez, nos burlemos de la gente, pero sobretodo que nos riamos de nosotros mismos.
Me gusta su inconfundible olor que se queda impregnado en mi piel.
Me gusta su arrogancia y su necesidad de tener siempre la razón, su intolerancia al fracaso y todo su perfeccionismo obsesivo.
Me gusta su fuerza interna, creo que él mismo no sabe que la tiene! Me gusta su determinación para hacer las cosas cuando finalmente se decide.
Me gusta que me controle sin querer controlarme y que me mande sin querer mandarme.
Me gusta cuando hace cucharas y le agarra el chineo sólo porque quiere un helado, una Coca Cola, tiene sueño o hambre.
Me gusta que comamos confites como chiquitos y que nos hagamos cosquillas.
Me gusta pensar en él antes de acostarme y que se aparezca en mis sueños.
Me gusta cuando se pone berrinchoso y en un ataque de furia tira lo primero que se encuentra al piso.
Me gusta cuando trata de hacer cara de serio.
Me gusta como se ilumina su rostro cuando está contento. Me gustan los sonidos que hace para evitar palabras.
Me gusta todo lo dulce que puede ser cuando quiere y que tenga que pensar las cosas muy bien antes de decirlas para que le salgan bien.
Me gusta hablar con él hasta las tres de la mañana y que estemos viendo lo mismo en la tele.
Me gusta que sepa si me pasa algo sin siquiera mirarme! Me gusta que me conozca tan bien!
Me gusta que sea mi amigo, mi confidente, mi amante, mi chiquito mimado, mi payaso, mi inspiración y mi amor.
Me gusta que se me acelere el corazón con sólo escuchar su nombre y que se dibuje una sonrisa en mi cara con sólo una palabra de su boca.
Me gusta su boca!
Me gusta que pensemos lo mismo al mismo tiempo, aunque no pasa muy a menudo, pero me gusta igual.
Me gusta él.

Inicio

2007-08-04T22:57:00.001-06:00

No tengo ni idea de lo que estoy haciendo, siempre critiqué a los "bloggers" y me parecía una perdida de tiempo, pero la verdad es que ahora creo que estaba equivocada.

Llegué hasta aquí por insistencia de alguien que puede ser muy insistente cuando quiere y ahora se lo agradezco!

Llenar los espacios en blanco siempre es muy difícil para mí, y después de este primer intento, no sé que más voy a escribir, tal vez puras estupideces, tal vez cosas que tengan sentido para otros como lo tienen para mi, tal vez logre sacarme de adentro este nudo que siento en la garganta cuando me levanto todos los días, tal vez no...

Nunca he sido amiga de ponerme filosófica, pensativa ni existencialista; pero es posible que sea hora de cambiar y en lugar de solo TENER que llenar espacios en blanco, sentir la necesidad de hacerlo y sentir placer al terminar.

Sólo espero que este inicio no sea el de una de esas historias cortas que hay en la vida, sino de la salida que he estado esperando hace tiempo y de una relación conmigo misma más larga y amistosa que cualquiera que haya tenido antes.

Todavía no tengo idea de lo que estoy haciendo, pero lo voy a hacer igual, total... peores cosas he hecho sin tener idea... y sé que ésta me va a salir mejor!